Luego de una cena familiar, agarrar y juntar las sobras, echarlas en la bebida, ponerles un poco de sal, un poco de azuc....
¿Hasta qué edad será aceptable hacer eso?
¿Hasta qué edad será aceptable hacer eso?
Nunca falta aquel que te recomienda tomar una bebida horrible pero bien, bien fria.
¡¡Vaaaaaamoooooosssss!!
¡¡Vaaaaaamoooooosssss!!
Intuición Femenina: Cualidad que le permite a la mujer darse cuenta que tiene razón aunque esté equivocada.
-Portate bien y quedate quieto, o le digo al polica que te lleve.
Si hubiera sabido en ese entonces que desobedecer a mi vieja no era un delito carcelable.
Si hubiera sabido en ese entonces que desobedecer a mi vieja no era un delito carcelable.
Siempre que nos mandemos alguna cagada, los padres se van a encargar de hacernos acordar la edad que estamos por cumplir.
Siempre que pienses que ser un hombre con todas las letras es una gran satisfacción, acordate que mujeres y niños primero.
Las fotos se usan para guardar momentos precisos de la vida, no guardar precisamente cada momento de la vida en fotos.
El sabor del huevo de chocolate es totalmente proporcional a lo horrendos que van a ser los confites de adentro.
-Ma, ¿Puedo entrar a mirar?
-Bueno pero rápido
-¡MIRA MAMA, ACA ESTÁ EL MUÑECO QUE TE DIJE EL OTRO DÍA!
La sutileza para pedir algo ante todo.
-Bueno pero rápido
-¡MIRA MAMA, ACA ESTÁ EL MUÑECO QUE TE DIJE EL OTRO DÍA!
La sutileza para pedir algo ante todo.
A veces me acuerdo mis charlas de chiquito en los chats grupales.
-Puto
-Puto
-Puto
-Puto
Qué tiempos aquellos.
-Puto
-Puto
-Puto
-Puto
Qué tiempos aquellos.
Cuando la chica de Mc Donalds se ofresca a llevarte las papas a la mesa para que no te quedes esperando ahi ¡ESPERALA!
Lo más probable es que tengas que pararte para hacerle acordar lo incompetente que es.
Lo más probable es que tengas que pararte para hacerle acordar lo incompetente que es.
A mayor intelecto mayor el tiempo que vas a tardar en llevarla a la cama.
O te sacaste la loteria y encima de inteligente es trola.
O te sacaste la loteria y encima de inteligente es trola.
Cuando ponia la moneda de un peso en el colectivo, una parte de mi se quedaba esperando el vuelto.
Me quedaba adentro con un vacio de 20 centavos.
Me quedaba adentro con un vacio de 20 centavos.
En los cumpleaños siempre habia un compañerito gil que te robaba un par de los caramelos que sacaste de la piñata.
Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salió para alla.
En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.
En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.
-¿Te cepillas 3 veces al día como te dije?
-Si.
-Señora, al chico le estan saliendo torcidos los dientes de atras, va a tener que usar aparatos.
El psicólogo para recuperarme de las cargadas de mis compañeritos no venia incluido en el paquete.
-Si.
-Señora, al chico le estan saliendo torcidos los dientes de atras, va a tener que usar aparatos.
El psicólogo para recuperarme de las cargadas de mis compañeritos no venia incluido en el paquete.
¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.
Este país da para todo.
Este país da para todo.
-Che ¿Que tenes que hacer el 15 de agosto a las 3 de la tarde?
-Ni idea, estamos en mayo recién...¿Por?
-Bueno, no hagas planes asi me acompañas a...
Si, si, seguro que lo hiciste.
-Ni idea, estamos en mayo recién...¿Por?
-Bueno, no hagas planes asi me acompañas a...
Si, si, seguro que lo hiciste.
Para tener en cuenta
-Cuando en un mail te pidan el nombre que se te venga a la cabeza siempre te va a decir que es el nombre de la persona que estas enamorado/a.
-En las heladerias pobres, en los carteles le figuran al menos 20 sabores de helado, no tienen mas de 7.
-Existe una manera de violar la contraseña de los Motorola.
-Las mujeres son simples, la complican cuando quieren nuestra atención o cuando no la quieren más.
-Los kiosqueros tienen monedas pero no para vos.
-Las oreo manchan los dientes.
-En las heladerias pobres, en los carteles le figuran al menos 20 sabores de helado, no tienen mas de 7.
-Existe una manera de violar la contraseña de los Motorola.
-Las mujeres son simples, la complican cuando quieren nuestra atención o cuando no la quieren más.
-Los kiosqueros tienen monedas pero no para vos.
-Las oreo manchan los dientes.
No importa cuantas veces lo arregles, el control remoto siempre se vuelve a romper.
Es como el auricular izquierdo.
Es como el auricular izquierdo.
Entre los temores que nunca superé se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.
Cuando vas parado en el colectivo y a la par va otro de la misma linea, rapidamente vas a buscar con la mirada un asiento vacío, solo para encontrarlo y terminar preguntandote "¿Por qué no me habré tomado ese?"
-Viste esos dias que...
-Si.
-Que no podes...
-Si, si.
-Y que...
-Si, si, si.
Solamente las mujeres pueden entender las propagandas de toallitas femeninas.
-Si.
-Que no podes...
-Si, si.
-Y que...
-Si, si, si.
Solamente las mujeres pueden entender las propagandas de toallitas femeninas.
Mientras que las empanadas de "El noble repulgue" son cada vez más chicas, las de "Solo empanadas" vienen cada vez más vacias.
Usar las frases "Estoy enganchado" y "Le tengo mucho cariño" son la manera mas sutil de esconder los verdaderos sentimientos.
verdad # 184
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
verdad # 26
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Si te gustaron estas verdades entonces pasate por algunasverdades.blogspot.com
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
verdad # 26
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Si te gustaron estas verdades entonces pasate por algunasverdades.blogspot.com
Ver a alguien con una carita triste en el nik y no preguntarle que le pasa te convierte automaticamente en un desalmado.
Frases y estrategias que usan las mujeres en un boliche para sacarse a un hombre de encima
1-Tengo novio.
2-Tengo novia.
3-Te ignoran.
4-Estoy buscando a mis amigas.
5-Pierdo a mis amigas.
6-Te ignoran mas.
7-Me tengo que ir.
8-No puedo ( Y se queda mirandote con una sonrisa).
9-Ahora no puedo ( Y se va apurada como si fuera a salvar el mundo).
10-Le hacen señas a un amigo para que aparezca y no te quede otro que irte.
11-Te empujan.
12-Te muestran un anillo de cotillón que en teoria es la prueba irrefutable de que tiene novio.
13-Le hacen señas a un amigo mas alto y mas grande para que aparezca y no te quede otra que irte.
14-Después paso (Esta es fea porque te deja ilusionado).
2-Tengo novia.
3-Te ignoran.
4-Estoy buscando a mis amigas.
5-Pierdo a mis amigas.
6-Te ignoran mas.
7-Me tengo que ir.
8-No puedo ( Y se queda mirandote con una sonrisa).
9-Ahora no puedo ( Y se va apurada como si fuera a salvar el mundo).
10-Le hacen señas a un amigo para que aparezca y no te quede otro que irte.
11-Te empujan.
12-Te muestran un anillo de cotillón que en teoria es la prueba irrefutable de que tiene novio.
13-Le hacen señas a un amigo mas alto y mas grande para que aparezca y no te quede otra que irte.
14-Después paso (Esta es fea porque te deja ilusionado).
"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad.
-¡Sos un hijo de puta, no fuiste capaz de mandarme un mensaje anoche!
-Te juro que te mandé, pasa que estaba todo colapsado, por eso no te habrá llegado.
Aprovechemos el 25 de diciembre y el 1 de enero que son los únicos dos dias en los que esa mentira es aceptable.
-Te juro que te mandé, pasa que estaba todo colapsado, por eso no te habrá llegado.
Aprovechemos el 25 de diciembre y el 1 de enero que son los únicos dos dias en los que esa mentira es aceptable.
Es ridículo que no te dejen entrar a una fiesta de egresados hasta que no completes tus datos en la tarjetita.
Lo único que avanza mas rápido que la tecnología son las maquinitas de afeitar.
Todo sea por una afeitada más al ras.
Todo sea por una afeitada más al ras.
La adolescencia es muy dificil. Igual de grande todo mejora, conseguís un trabajo, te independizas, te casás. Después te echan del laburo, tu esposa te deja y tenes la prostata tan dura que le podes dar con un martillo, pero a no desesperar, que no tenes granitos.
-¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes más chico?
-( Y no vieja del orto sino, ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ¡¡¡Ni loco!!!)
Un día se me va a escapar en voz alta.
-Ay ¿No tenes más chico?
-( Y no vieja del orto sino, ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ¡¡¡Ni loco!!!)
Un día se me va a escapar en voz alta.
Temeroso aquel que avisa que es su cumpleaños por nik para que no se olviden de saludarlo.
Está en la biblia de hotmail.
Está en la biblia de hotmail.
Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.
Eso cuenta la leyenda.
Eso cuenta la leyenda.
La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.
Y la cámara digital, directamente la mano entera.
Y la cámara digital, directamente la mano entera.
Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresión de que me puede cagar a bifes.
Consejos para que tus amigos no te odien por dentro
1. Si le queda un pucho, no se lo pidas.
2. Si se compró una botellita de coca tampoco le pidas (apenas le alcanza para el).
3. Si habla de una piba, no autoarregles una salida de a 4.
4. Si habla de una fiesta, no te autoinvites.
5. No lo llames un sabado a la mañana.
6. Se puntual.
7. No le mandes zumbidos.
8. Si le prestas el celular, no le controles el tiempo de la llamada.
9. Si se elige Brazil en el winning eleven, no lo trates de cagón.
10. Si hace un gol, no le digas que fue de orto.
11. No lo jodas con su corte de pelo.
12. No lo jodas con la música que escucha (por mas que sea la Bersuit).
13. No lo jodas con la hermana (por mas buena que esté).
14. No lo jodas con la novia (por mas fea que esté).
15. No tardes mas de una semana en devolverle la plata que te prestó.
16. Cuando te pida que lo dejes conectarse, dejalo enseguida.
17. Si no le alcanza para agrandar el combo, agrandáselo.
18. No lo dejes cargar a el solo con las botellas para la previa.
19. Si empiezan a ir al gimnasio, no abandones a las 2 semanas.
20. Bancalo hasta que venga el bondi.
2. Si se compró una botellita de coca tampoco le pidas (apenas le alcanza para el).
3. Si habla de una piba, no autoarregles una salida de a 4.
4. Si habla de una fiesta, no te autoinvites.
5. No lo llames un sabado a la mañana.
6. Se puntual.
7. No le mandes zumbidos.
8. Si le prestas el celular, no le controles el tiempo de la llamada.
9. Si se elige Brazil en el winning eleven, no lo trates de cagón.
10. Si hace un gol, no le digas que fue de orto.
11. No lo jodas con su corte de pelo.
12. No lo jodas con la música que escucha (por mas que sea la Bersuit).
13. No lo jodas con la hermana (por mas buena que esté).
14. No lo jodas con la novia (por mas fea que esté).
15. No tardes mas de una semana en devolverle la plata que te prestó.
16. Cuando te pida que lo dejes conectarse, dejalo enseguida.
17. Si no le alcanza para agrandar el combo, agrandáselo.
18. No lo dejes cargar a el solo con las botellas para la previa.
19. Si empiezan a ir al gimnasio, no abandones a las 2 semanas.
20. Bancalo hasta que venga el bondi.
Cuando le pedís a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.
¡No te quejés que vos haces lo mismo!
¡No te quejés que vos haces lo mismo!
Cuando los actores de televisión llegan al teatro demuestra que tienen talento, pero cuando los actores de teatro llegan a la televisión quiere decir que Canal 7 no tenia nada mejor que poner.
Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazón.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
- ¡No sabés la piba qué me acabo de comer!
- ¿Cuál?
- Esa que está alla.
- Aaaaaa si, yo también me la comí.
Me rio por dentro.
- ¿Cuál?
- Esa que está alla.
- Aaaaaa si, yo también me la comí.
Me rio por dentro.
En los puestos de parque Rivadavia podes regatear lo que quieras que no te bajan mas de 2 mangos.
En cambio en los de parque Centenario hasta 4 pesos podes llegar tranquilo.
En cambio en los de parque Centenario hasta 4 pesos podes llegar tranquilo.
Leyes y verdades sobre Dragon Ball Z
a. Siempre que Gohan este en algun quilombo es por que Picollo va a aparecer.
b. Yamcha, Ten-Shin-Han y Chaos no servian para nada.
c. Krilin menos.
d. Yayirobe no corta ni pincha.
e. Siempre que Goku esté en problemas va a usar una tecnica que Kaiosama le enseñó pero que nosotros nunca oimos hablar.
f. Zabon es re puto, ¡No me jodan!
g. Nunca se va a saber en que momento ocurrieron las peliculas de DBZ
h. Goku siempre va a poder aumentar un nivel mas de super saiayin.
i. Gohan de grande era muy pelotudo.
j. Siempre que aparezca algo nuevo, va a ser mas poderoso.
k. Cuando no haya imaginación para inventar un personaje le cambian el nombre a Goku y listo.
l. A nadie le gustaba Mr. Satan.
m.Nunca se vieron las camaritas que puso el Dr. Gero para filmar.
n. El invento ese de la fusión fue cualquier cosa.
ñ. Videl era una histerica de mierda.
o. En la saga de cell a Krilin no lo cagaron tanto a palos.
p. La genkidama servia para estirar un toque mas la serie.
q. La reencarnacion de Boo no era necesaria.
r. Garlick Jr. cumple la misma funcion que la genkidama.
s. Cuando Cell consiguio la perfección ¿Para que siguio? ¿Que queria? Nadie lo sabe.
t. Cuando le pegan mucho a algunos de los personajes y lo destranforman de su estado
super saiayin sabemos que las cosas no andan bien.
u. Nappa mató mas personajes que vegeta.
v. Los saibanman mataron mas personajes que vegeta, ¡País generoso!
w.El camino de la serpiente cumple la misma funcion que la genkidama y Garlick Jr.
x. ¿Que fue de la vida del baston mágico?
y. Siempre se las ingeniaban para que todos revivan.
z. Todos maldijimos a Magic Kids cuando empezaban la serie desde el primer capítulo.
b. Yamcha, Ten-Shin-Han y Chaos no servian para nada.
c. Krilin menos.
d. Yayirobe no corta ni pincha.
e. Siempre que Goku esté en problemas va a usar una tecnica que Kaiosama le enseñó pero que nosotros nunca oimos hablar.
f. Zabon es re puto, ¡No me jodan!
g. Nunca se va a saber en que momento ocurrieron las peliculas de DBZ
h. Goku siempre va a poder aumentar un nivel mas de super saiayin.
i. Gohan de grande era muy pelotudo.
j. Siempre que aparezca algo nuevo, va a ser mas poderoso.
k. Cuando no haya imaginación para inventar un personaje le cambian el nombre a Goku y listo.
l. A nadie le gustaba Mr. Satan.
m.Nunca se vieron las camaritas que puso el Dr. Gero para filmar.
n. El invento ese de la fusión fue cualquier cosa.
ñ. Videl era una histerica de mierda.
o. En la saga de cell a Krilin no lo cagaron tanto a palos.
p. La genkidama servia para estirar un toque mas la serie.
q. La reencarnacion de Boo no era necesaria.
r. Garlick Jr. cumple la misma funcion que la genkidama.
s. Cuando Cell consiguio la perfección ¿Para que siguio? ¿Que queria? Nadie lo sabe.
t. Cuando le pegan mucho a algunos de los personajes y lo destranforman de su estado
super saiayin sabemos que las cosas no andan bien.
u. Nappa mató mas personajes que vegeta.
v. Los saibanman mataron mas personajes que vegeta, ¡País generoso!
w.El camino de la serpiente cumple la misma funcion que la genkidama y Garlick Jr.
x. ¿Que fue de la vida del baston mágico?
y. Siempre se las ingeniaban para que todos revivan.
z. Todos maldijimos a Magic Kids cuando empezaban la serie desde el primer capítulo.
Ir a alquilar una película a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.
Sacarse la cintita de Bariloche es una decisión muy importante.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
En el metegol, el gol de arco a arco no vale doble.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
"Administración de empresas" y "Organización de eventos" son las carreras que siguen los vagos.
"Management gourmet" ya es bardiar.
"Management gourmet" ya es bardiar.
Unos años atras varios MSN consistian en la siguiente fórmula:
Nombre + Guión bajo + callejero/a
Los dos últimos números del año en que naciste era optativo.
Nombre + Guión bajo + callejero/a
Los dos últimos números del año en que naciste era optativo.
Antes un D.J era el que estaba en un rincón del saloncito de fiestas pasando música y tu mama le ofrecia un vaso de jugo y chizitos.
-Che, ¿Y si le digo a mi vieja que le ponga lentejuelas a la ropa, nos maquillamos, cantamos afeminado y jugamos a que tenemos una banda?
-Bueno dale, ¿Y como nos llamariamos?
-Miranda!
-Bueno dale, ¿Y como nos llamariamos?
-Miranda!
Orden cronológico de frases que vamos a decir el día anterior a una prueba
1. Llego y me pongo a estudiar.
2. Termino de comer y empiezo.
3. Duermo un rato y cuando me levanto hago un resumen.
4. Me conecto 10 minutos nada mas, que si no, no llego.
5. Antes de acostarme lo estudio rapido.
6. Mañana me levanto una hora antes y lo leo.
De mas esta decir que esto termina en machete.
2. Termino de comer y empiezo.
3. Duermo un rato y cuando me levanto hago un resumen.
4. Me conecto 10 minutos nada mas, que si no, no llego.
5. Antes de acostarme lo estudio rapido.
6. Mañana me levanto una hora antes y lo leo.
De mas esta decir que esto termina en machete.
Si una chica te pregunta cual es tu película favorita decí "Diario de una pasión" y quedás como un duque.
No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica.
Y encima ir con las zapatillas de lona blancas.
Y encima ir con las zapatillas de lona blancas.
¿Adonde vas?...¿Con quién vas?...¿A que hora volvés?...¿Llevás plata?...¿Llevás las llaves?...¿Llevás el documento?...Abrigate que hace frio...No estes sin comer...
Siempre se dijo que una madre es todo; Lo que no se dijo es todo lo todo que puede llegar a ser una madre.
Siempre se dijo que una madre es todo; Lo que no se dijo es todo lo todo que puede llegar a ser una madre.
-¡¡Uyyy esta re bueno!!, ¿Me lo prestas?
-No, no puedo, es de un amigo y no me deja prestarlo.
Lo peor es que nos creíamos ese cuento.
-No, no puedo, es de un amigo y no me deja prestarlo.
Lo peor es que nos creíamos ese cuento.
Es patetico empezar un conversación con alguien que te gusta haciendote el confundido y mandarle un mensaje que "en teoria" era para otra persona.
Encima se da cuenta, sabelo.
Encima se da cuenta, sabelo.
-¿Te dolió mucho?...digo...cuando te caistes del cielo angelito...recien vi que no me podias sacar los ojos de encima...¿No queres que vayamos a la plaza a hacernos unos mimos?
-¿Sabias que la gente que es agresiva sexualmente en realidad esta insegura sobre su propia sexualidad?
Él es un pelotudo pero ella estudia psicologia.
-¿Sabias que la gente que es agresiva sexualmente en realidad esta insegura sobre su propia sexualidad?
Él es un pelotudo pero ella estudia psicologia.
Chicas, cuando les digan "te paso foto si pones la cam" sepan que es un mal negocio.
No hace falta aclarar con que fin se pide la cam.
No hace falta aclarar con que fin se pide la cam.
Si no fuera por las camaras digitales y los celulares con cámara no habria fotos de pendejas en bolas.
altapendeja.com.ar
Después me cuentan.
altapendeja.com.ar
Después me cuentan.
En una epoca los fotolog tenian nombres normales, ahora son frases que aparentan tener onda pero no la tienen.
fotolog.com/semepasaelarroz
fotolog.com/semepasaelarroz
Evidencia suficiente señor juez.
Cuando le preguntas a una mina que música escucha y te responde "De todo", esa mina no tiene una personalidad definida.
"Los blancos son más inteligentes que los negros" dijo el premio nobel de medicina y asi dio inicio a la reunion del Ku Klux Clan.
Me pregunto de donde sacará Mc Donalds las monedas de un centavo.
Otro caso para la "Dimensión desconocida".
Otro caso para la "Dimensión desconocida".
¿Donde habré dejado el Game Boy Color con el Pokemon Red?
Que épocas aquellas donde mi única preocupación era tenerlos a todos.
Que épocas aquellas donde mi única preocupación era tenerlos a todos.
Cuando en una propaganda escucho que el producto tiene vitamina "A", "B", "C", etc...No tengo idea para que corno sirven.
Y el "L casei defensis" del actimel es un invento.
Y el "L casei defensis" del actimel es un invento.
El mundo se divide en 2 grupos: Los que estan de acuerdo en el orden con que salieron las peliculas de Star Wars y los que no.
Los caramelos "Media hora" son incomibles.
Y pocos se acuerdan de lo horrible que era el chicle "Puaj".
Y pocos se acuerdan de lo horrible que era el chicle "Puaj".
Todos los 31 de diciembre nos van a hacer el famoso chiste de "¡Hasta el año qué viene!"
¡Maduren pelotudos!
¡Maduren pelotudos!
En las propagandas de desodorantes para hombres siempre aparecen minas en bolas y en las propagandas de desodorantes para mujeres, también.
Se maquilló para tapar algunas marcas de acne, se puso las pestañas postizas, se alisó el pelo, se calzó los tacos altos y se puso el push up. Estaba lista para demostrar que era autentica.
La primera vez que escuche musica electronica pensé que se me habian roto los parlantes de la compu.
Siempre que estemos con un asiático y le digamos "chino", este nos va a aclarar que es coreano.
Igual no se la diferencia.
Igual no se la diferencia.
-"Ay padre pero ¿Qué quiere construir,el Sheraton?"-dijo Susana Gimenez
Nadie intuyó que el padre Grassi en realidad queria construir un telo.
Nadie intuyó que el padre Grassi en realidad queria construir un telo.
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