Nunca falta aquel que te recomienda tomar una bebida horrible pero bien bien fria!



Vaaaaaamoooooosssss!!

Intuicion Femenina: cualidad que le permite a la mujer darse cuenta que tiene razon aunque este equivocada.

En todo desorden hay un orden.




Las madres nunca lo van a entender.

En cuanto lo descubrimos empezamos a pensar que se podria vivir del casino tranquilamente.

Si no tuviera tanto ego ya seria dios.

Colonia "Paco" y colonia "Los Pibes", infaltable en todos los cumpleaños del pais.

No es que sean mas inteligentes pero no arregles para ratiarte en la puerta del colegio.

Luego de una cena en familia agarrar y juntar las sobras, echarlas en la bebida, ponerles un poco de sal, un poco de azuc....




¿Hasta que edad sera acetable hacer eso?

De grande entendi por que cuando era chico decian que tenia una "sana diversion".

Atentas chicas, no confundan al pibe interesante y misterioso con el que es simplemente aburrido.

las galletitas "tentaciones" son imposibles de convidar.




y si vienen 6!!

La vida no te da garantias por eso se invento la confianza.

No importa cuan distintas sean las mujeres, las parejas son todas iguales.

Si alguna vez pensaste que el subte es un transporte limpio es por que nunca golpeaste los asientos.

-Portate bien y quedate quieto o le digo al polica q te lleve





si hubiera sabido en ese entonces que desobedecer a mi vieja no era un delito carcelable...

todo empleado cree que se merece un aumento de sueldo.

Sacar el auto arando no exita a las mujeres.

Siempre que nos mandemos alguna cagada los padres se van a encargar de hacernos acordar la edad que estamos por cumplir.

Para ser metiroso hay que ser memorioso.

Siempre que pienses que ser un hombre con todas las letras es una gran satisfaccion acordate que mujeres y niños primero.

Las fotos se usan para guardar momentos precisos de la vida, no guardar precisamente cada momento de la vida en fotos.

Una cosa es "contar" y otra muy distinta "que se entere".

No hay peor paciente que un doctor.

A nadie le gusta usar el joystick numero 2.

El sabor del huevo de chocolate es totalmente proporcional a lo horrendos que van a ser los confites de adentro.

-Ma, ¿Puedo entrar a mirar?
-Bueno pero rapido
-¡MIRA MAMA, ACA ESTA EL MUÑECO QUE TE DIJE EL OTRO DIA!


La sutileza para pedir algo ante todo.

A veces me acuerdo mis charlas de chiquito en los chats grupales.

-Puto
-Puto
-Puto
-Puto


Que tiempos aquellos.

En el unico lugar en el que te dan un aumento cuando lo pedis es en el oculista.

Cuando la chica de Mc Donalds se ofresca a llevarte las papas a la mesa para que no te quedes esperando ahi ¡ESPERALA!


Lo mas probable es que tengas que pararte para hacerle acordar lo incompetente que es.

No se si el mundo se volvio mas caro o mas aburrido.



Supongo que van de la mano ¿no?

Ver a alguien pasar corriendo genera intriga.

No te jode la bardeada del otro, sino el "Uuuuuu" de los demas.

La paja de boliche no pasa de ser un condimento para la transa.

Llegar cansado y encontrarse con la cama echa da un sentimiento de satisfaccion pocas veces visto.

Y si la sorpresa del kinder es un rompecabezas fue todo en vano.

El dia que no pueda recordar detalles, me caso.

Las anecdotas sexuales de los demas, aveces, aburren.

¡MENSAJE DE TEXTO AL VOLANTE MATA!

Bardiar y bloquiar no te deja bien parado.

A mayor intelecto mayor el tiempo que vas a tardar en llevarla a la cama.



O te sacaste la loteria y encima de inteligente es trola.

Pongo la moneda de un peso en el colectivo y una parte de mi se queda esperando el vuelto.



Tengo adentro un vacio de 20 centavos.

En los cumpleaños siempre habia un compañerito gil que te robaba un par de los caramelos que sacaste de la piñata.

Conosco alguien que sabe diferenciar un tema de arjona de otro.

Los perros de los demas nunca hacen nada.



Hasta que hacen.

Llega un punto en el que no se quiere comer mas mani, pero se sigue comiendo.

Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salio para alla.


En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.

En los paquetes de galletitas surtidas, los anillitos se dejan para lo ultimo.


Si es que se comen.

Las lesbianas que son marimacho no calientan a ningun hombre.


Ni auque de eso dependa su vida.

Facebook lo hizo.

-¿Te cepillas 3 veces al dia como te dije?
-Si. (mentira)
-Señora, al chico le estan saliendo torcidos los dientes de atras, va a tener que usar aparatos.


El psicologo para recuperarme de las cargadas de mis compañeritos no venia incluido en el paquete.

El olor de los geriatricos me deprime.

La mayoria de los blogers son raros y tienen un aire de superioridad.

¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.


Este pais da para todo.

-Che ¿Que tenes que hacer el 15 de agosto a las 3 de la tarde?
-Ni idea, estamos en mayo recien...¿Por?
-Bueno, no hagas planes asi me acompañas a...


Si, si, seguro que lo hiciste.

Para tener en cuenta

-Cuando en un mail te pidan el nombre que se te venga a la cabeza siempre te va a decir que es el nombre de la persona que estas enamorado/a.
-En las heladerias pobres, en los carteles le figuran al menos 20 sabores de helado, no tienen mas de 7.
-Existe una manera de violar la contraseña de los Motorola.
-Las mujeres son simples, la complican cuando quieren nuestra atencion o cuando no la quieren mas.
-Los kiosqueros tienen monedas pero no para vos.
-Las oreo manchan los dientes.

Paciencia, te queda una vida nada mas.

No importa cuantas veces lo arregles, el control remoto siempre se vuelve a romper.


Es como el auricular izquierdo.

Una vez que cruzas la general paz como que el aire es otro.


Que cosa rara.

Entre los temores que nunca supere se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.

Lo que buscas siempre esta al final.

Las novias de mis amigos tienen bigote.


Hasta que el alcohol las afeita.

Ninguna ferreteria esta limpia.

Cuando vas parado en el colectivo y a la par va otro de la misma linea, rapidamente vas a buscar con la mirada un asiento vacio solo para encontrarlo y terminar preguntandote "¿Por que no me habre tomado ese?"

-Viste esos dias que...
-Si.
-Que no podes...
-Si, si.
-Y que...
-Si, si, si.


Solamente las mujeres pueden entender las propagandas de toallitas femeninas.

Mientras que las empanadas de "El noble repulgue" son cada vez mas chicas, las de "Solo empanadas" vienen cada vez mas vacias.

Pocos saben notar la diferencia entre estar enamorados y estar obsesionados.

Diccionario adolescente

Glam: (diminutivo de glamour) - Accion de usar colores que años atras no te hubieras puesto ni en pedo.
Bajonear: Gastar toda la plata que tenes para salir en comida.
Cruda: Pendeja que le falta un poco de coccion; Fea.
Papear: Comer.
Flashear: Pensar cualquier cosa; Tirar una flash en el counter strike.

Los imprevistos pasan justo ese dia.

Mis viejos NO cojen.


Pienso eso antes de dormir para poder dormir.

"El efecto mariposa" es el clasico de nuestra epoca.

Usar las frases "estoy enganchado" y "le tengo mucho cariño" son la manera mas sutil de esconder los verdaderos sentimientos.

Siempre que veas una lata de pringles o un tarro de chomps vas a resaltar lo ricos y caros que son.

verdad # 184

Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.


verdad # 26

Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.



Si te gustaron estas verdades entonces pasate por algunasverdades.blogspot.com

Ver a alguien con una carita triste en el nik y no preguntarle que le pasa te convierte automaticamente en un desalmado.

Hacerse una cuenta en "gmail" vaya y pase pero en "yahoo messenger" no tiene perdon de Dios.

Mas de dos sacudidas es paja.

Frases y estrategias que usan las mujeres en un boliche para sacarse a un hombre de encima

1-Tengo novio.
2-Tengo novia.
3-Te ignoran.
4-Estoy buscando a mis amigas.
5-Pierdo a mis amigas.
6-Te ignoran mas.
7-Me tengo que ir.
8-No puedo. ( Y se queda mirandote con una sonrisa)
9-Ahora no puedo. ( Y se va apurada como si fuera a salvar el mundo)
10-Le hacen señas a un amigo para que aparezca y no te quede otro que irte.
11-Te empujan.
12-Te muestran un anillo de cotillon que en teoria es la prueba irrefutable de que tiene novio.
13-Le hacen señas a un amigo mas alto y mas grande para que aparezca y no te quede otra que irte.
14-Despues paso. (Esta es fea por que te deja ilusionado)

Ponerse anteojos de sol en un boliche es como tirarse a una pileta con buzo y pantalones largos.

Boludo aquel que fuma y le recomienda a otro que no lo haga.

Despues de levantarte de dormir los primeros 20 minutos estas de mal humor.

"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad.

Los puestitos de diarios y de flores nunca se funden.

-Sos un hijo de puta, no fuiste capaz de mandarme un mensaje anoche!
-Te juro que te mande, pasa que estaba todo colapsado por eso no te habra llegado.


Aprovechemos el 25 de diciembre y el 1 de enero que son los unicos dos dias en los que esa mentira es aceptable.

A las croupier de los casinos es imposible sacarles una sonrisa.

Es ridiculo que no te dejen entrar a una fiesta de egresados hasta que no completes tus datos en la tarjetita.

Lo unico que avanza mas rapido que la tecnologia son las maquinitas de afeitar.



Todo sea por una afeitada mas al ras.

El olor a nafta es adictivamente rico.

Atras de un monitor son todos chamuyeros.

Arriba de un auto son todos malos.


Y en grupo directamente los dueños del mundo.

Las maldiciones de los mail cadena no se cumplen.


Dormi tranquilo.

El dia que pongas "the film zone" a la medianoche y digas "esta ya la vi", te recibiste de pajero, sabelo.

En pago facil, el pago es facil, lo dificil es bancarse la cola.


Siempre y cuando tengan servicio.

Pocos usan los acentos.

La adolescencia es muy dificil, igual de grande todo mejora, conseguis un trabajo, te independizas, te casas. Despues te echan del laburo, tu esposa te deja y tenes la prostata tan dura que le podes dar con un martillo pero a no desesperar que no tenes granitos.

-¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes mas chico?
-( Y no vieja del orto sino ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ni loco!!!)


Un dia se me va a escapar en voz alta.

Temeroso aquel que avisa que es su cumpleaños por nik para que no se olviden de saludarlo.


Esta en la biblia de hotmail.

Espero que el año que viene la "guia-t" traiga un mapa con los baches de Buenos Aires.

Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.


Eso cuenta la leyenda.

La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.


Y la camara digital, directamente la mano entera.

9 de cada 10 telefonos publicos no funcionan.

El dia que aprendes a tragarte el orgullo quiere decir que estas listo para una relacion.

Nadie deja comentarios en los space del msn.


Para mi se los hacen para que les aparezca la estrellita.

Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresion de que me puede cagar a bifes.

Los mogul se ofrecen de compromiso.


A nadie le gusta convidarlos.

Consejos para que tus amigos no te odien por dentro

1. Si le queda un pucho, no se lo pidas.
2. Si se compro una botellita de coca tampoco le pidas (apenas le alcanza para el).
3. Si habla de una piba no autoarregles una salida de a 4.
4. Si habla de una fiesta no te autoinvites.
5. No lo llames un sabado a la mañana.
6. Se puntual.
7. No le mandes zumbidos.
8. Si le prestas el celular no le controles el tiempo de la llamada.
9. Si se elije Brazil en el winning eleven no lo trates de cagon.
10. Si hace un gol no le digas que fue de orto.
11. No lo jodas con su corte de pelo.
12. No lo jodas con la musica que escucha (por mas que sea la bersuit).
13. No lo jodas con la hermana (por mas buena que este).
14. No lo jodas con la novia (por mas fea que este).
15. No tardes mas de una semana en devolverle la plata que te presto.
16. Cuando te pida que lo dejes conectarse, dejalo enseguida.
17. Si no le alcanza para agrandar el combo, agrandaselo.
18. No lo dejes cargar a el solo con las botellas para la previa.
19. Si empiezan a ir al gimnasio, no abandones a las 2 semanas.
20. Bancalo hasta que venga el bondi.

-Yo se que el me ama, 156 mensajes de texto no se pueden equivocar


Si, pueden.

Cuando le pedis a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.


No te quejes que vos haces lo mismo!

En las reuniones de consorcio hay por lo menos una vieja quilombera.


Esta en la constitucion.

Cuando los actores de television llegan al teatro demuestra que tienen talento pero cuando los actores de teatro llegan a la television quiere decir que Canal 7 (A.T.C) no tenia nada mejor que poner.

No hay que salir a buscar un 10, el secreto esta en ir por el 6 y tomar hasta que paresca un 8.

Las firmas de fotolog son todas iguales.


"Lu q buena foto la q subiste...q bien la pasamos esa noche por dios...bueno sabes todo lo q te kiero y auq te conosco hace 6 dias sos una personita re importante para mi y estoy para todo lo q necesites siempre...bueno me voy a bañar...desp pasate por el mio"


Mi medidor de falsedad llego al limite.

Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazon.


Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.

A los que critican la television de hoy es por que nunca vieron "Siglo XX Cambalache".

- No sabes la piba que me acabo de comer!
- ¿Cual?
- Esa que esta alla.
- Aaaaaa si, yo tambien me la comi.


Me rio por dentro.

Si estas al pedo empeza el rumor de que el msn va a pasar a ser pago.


Vas a preocupar a mas de uno.

El dia que decidis cortarte el pelo va a ser justo el dia que mas te va a gustar como lo tenes.

El jostick numero 2 se rompe rapido.

Su "ex" te odia.

Hasta ahora lo unico que cumpli fueron años.

En los puestos de parque rivadavia podes regatear lo que quieras que no te bajan mas de 2 mangos.


En cambio en los de parque centenario hasta 4 pesos podes llegar trankilo.

Leyes y verdades sobre Dragon Ball Z

a. Siempre que Gohan este en algun quilombo es por que Picollo va a aparecer.
b. Yamcha, Ten-Shin-Han y Chaos no servian para nada.
c. Krilin menos.
d. Yayirobe no corta ni pincha.
e. Siempre que Goku este en problemas va a usar una tecnica que Kaiosama le enseño pero que nosotros nunca oimos hablar.
f. Zabon es re puto...no me jodan!
g. Nunca se va a saber en que momento ocurrieron las peliculas de DBZ
h. Goku siempre va a poder aumentar un nivel mas de super saiayin.
i. Gohan de grande era muy pelotudo.
j. Siempre que aparesca algo nuevo va a ser mas poderoso.
k. Cuando no haya imaginacion para inventar un personaje le cambian el nombre a Goku y listo.
l. A nadie le gustaba Mr. Satan.
m.Nunca se vieron las camaritas que puso el Dr. Gero para filmar.
n. El invento ese de la fusion fue cualquier cosa.
ñ. Videl era una histerica de mierda.
o. En la saga de cell a Krilin no lo cagaron tanto a palos.
p. La genkidama servia para estirar un toque mas la serie.
q. La reencarnacion de Boo no era necesaria.
r. Garlick Jr. cumple la misma funcion que la genkidama.
s. Cuando Cell consiguio la perfeccion ¿Para que siguio? ¿Que queria? Nadie lo sabe.
t. Cuando le pegan mucho a algunos de los personajes y lo destranforman de su estado
super saiayin sabemos que las cosas no andan bien.
u. Nappa mato mas personajes que vegeta.
v. Los saibanman mataron mas personajes que vegeta...pais generoso!
w.El camino de la serpiente cumple la misma funcion que la genkidama y Garlick Jr.
x. ¿Que fue de la vida del baston magico?
y. Siempre se las ingeniaban para que todos revivan.
z. Todos maldijimos a Magic Kids cuando empezaban la serie desde el primer capitulo.

El acne no se nota adentro del boliche.



Ojo que te podes comer un garronaso.

Ir al parque de la costa es una salida aceptable hasta los 13 años.


14 con toda la furia.

Tomar tekila usando limon y sal no tiene gracia.

Una vez que te empezo a gustar como se rie, no hay con que darle, estas hasta las manos.

Ir a alquilar una pelicula a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.

Sacarse la cintita de Bariloche es una decision muy importante.


No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.

En el cafe de Mc Donalds necesitas al menos 5 sobres de azucar para endulzarlo.

Todo lo que hacemos ahora nuestros viejos tambien lo hacian pero mejor.


Segun ellos, obvio.

En el metegol el gol de arco a arco no vale doble.


Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.

Administracion de empresas y organizacion de eventos son las carreras que siguen los vagos.



Management gourmet ya es bardiar.

Lo unico que se mira del boleto del colectivo es la hora.

Nunca me pude saber de memoria mi numero de ICQ.

A las chicas no les gusta que les digan "bb" por msn.

Unos años atras varios msn consistian en la siguiente formula:

Nombre + _ + callejero/a


Los dos ultimos numeros del año en que naciste era optativo.

Todos los verduleros llevan una birome en la oreja.


Calculo que debe ser por cabala, ni idea.

No hay nada mas veloz que un taxista con pasajero.

Si te hicieron un chupon y te lo critican, no te preocupes, lo hacen de envidiosos.

En el colectivo siempre se puede ir un poco mas apretado.

No hay peor decepcion que pedir un cigarrillo y que te den un Viceroy.

"The truman show" nos dejo pensando a todos.

Odio cuando no puedo estar 100% seguro si la otra persona es hombre o mujer.

Antes un d.j era el que estaba en un rincon del saloncito de fiestas pasando musica y tu mama le ofrecia un vaso de jugo y chizitos.

Ahora no ser careta es re careta.

Solo las familias mas privilegiadas toman Coca-Cola en las comidas.

-Che, ¿y si le digo a mi vieja que le ponga lentejuelas a la ropa, nos maquillamos, cantamos afeminado y jugamos a que tenemos una banda?
-Bueno dale, ¿y como nos llamariamos?
-Miranda!

Torturen a sus hermanos menores, ellos harian lo mismo si fueran mas grandes.

La primer seca es la mejor.

El auto no es un elemento de chamuyo, es una comodidad para la salida.



¿Quedo claro?

Los primeros 4 meses de relacion son los mejores.

Terminar de ver "Rapido y furioso" y subirse al auto es muy peligroso.

En unos años vamos a sentir verguenza por haber usado los boxers de kevingston con dibujitos.

Bloquear bloquea cualquiera pero hay que ser muy macho para despues eliminar.

Orden cronologico de frases que vamos a decir el dia anterior a una prueba

1. Llego y me pongo a estudiar.
2. Termino de comer y empiezo.
3. Duermo un rato y cuando me levanto hago un resumen.
4. Me conecto 10 minutos nada mas que si no no llego.
5. Antes de acostarme lo estudio rapido.
6. Mañana me levanto una hora antes y lo leo.


De mas esta decir que esto termina en machete.

Ningun ciclista respeta las normas de transito.

Contar que secreto te publicaron en "tusecreto" es una perfecta ironia.

La birome Bic es un excelente tuquero.

Si una chica te pregunta cual es tu pelicula favorita deci "Diario de una pasion" y quedas como un duque.

"Soy re fanatico de los redondos, si me baje todos los temas del Ares"

Nunca nos vamos a reponer de que le hayan cambiado las voces a los simpsons.

No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica.



Y encima ir con las zapatillas de lona blancas.

Muchos musicos cambian al "Che" Guevara por Bensimon al primer cobro de regalias.

"Fume marihuana tres veces en mi vida, anteayer, ayer y hoy"

La decision de hacerse un piercing se toma de un segundo al otro.

Los ratones paranoicos representan todo lo que es el rock nacional menos la musica.

-¿Fumas?
-¿Porro o cigarrillo?


Andamos con una cola de paja ultimamente.

Cuando tenemos esos "5 minutitos mas" para dormir automaticamente nos ponemos boca abajo.

El que tenga el billete mas grande es el que paga el remis.

-Me golpea pero sabe cuando parar


Si, cuando le empezaron a doler los nudillos a el.

Las canciones de Calamaro no son un manual de frases para decirle a las chicas.

¿Adonde vas?...¿Con quien vas?...¿A que hora volves?...¿Llevas plata?...¿Llevas las llaves?...¿Llevas el documento?...Abrigate que hace frio...No estes sin comer...


Siempre se dijo que una madre es todo; Lo que no se dijo es todo lo todo que puede llegar a ser una madre.

-Uyyy esta re bueno!!!¿Me lo prestas?
-No, no puedo, es de un amigo y no me deja prestarlo.


Lo peor es que nos creiamos ese cuento.

Gran hermano dejo de tener exito por que lo sacaron las 24hs del canal 15.

Es patetico empezar un conversacion con alguien que te gusta haciendote el confundido y mandarle un mensaje que "en teoria" era para otra persona.


Encima se da cuenta, sabelo.

-¿Te dolio mucho?...digo...cuando te caistes del cielo angelito...recien vi que no me podias sacar los ojos de encima...¿No queres que vayamos a la plaza a hacernos unos mimos?
-¿Sabias que la gente que es agresiva sexualmente en realidad esta insegura sobre su propia sexualidad?


El es un pelotudo pero ella estudia psicologia.

Habria que juntar firmas para que vuelva la Cindor en botella de vidrio.

Nunca vi una enfermera linda.


Venus me mentiste todo este tiempo!!!

Las mujeres huelen la desesperacion.

El problema de trabajar en grupo es cuando el grupo no quiere trabajar.

Chicas, cuando les digan "te paso foto si pones la cam" sepan que es un mal negocio.


No hace falta aclarar con que fin se pide la cam.

Ellas no saben lo bien que nos sale hacernos los desinteresados.

Los kioskos de plaza serrano nunca tienen philip morris de 10.

Los pantalones chupines no son para hombres.

Si no fuera por las camaras digitales y los celulares con camara no habria fotos de pendejas en bolas.


altapendeja.com.ar

Despues me cuentan.

En una epoca los fotolog tenian nombres normales, ahora son frases que aparentan tener onda pero no la tienen.

fotolog.com/semepasaelarroz

Evidencia suficiente señor juez.

Cuando le preguntas a una mina que musica escucha y te responde "de todo", esa mina no tiene personalidad.

Los fines de semana el televisor va a quedar puesto toda la tarde en telefe.


Es ley.

En cuanto agarras el celular de otra persona instintivamente te pones a leer los mensajes.

En el msn no se putea mas, se usa el "dsajdkfdj" y el "Grrrrrrr" si estas enojado.



El "Muaaaaaaa" lo banco a morir.

No existe el "mecanico de confianza".

Cuando llegas cansado a la noche sacarse las zapatillas genera un placer inexplicable.

A nadie le gusta dar el asiento en el bondi.

"Los blancos son mas inteligentes que los negros" dijo el premio nobel de medicina y asi dio inicio a la reunion del Ku Kux Clan.

Las pastillas del abuelo no son una banda del under, son una banda del Ares.

En el mundo de los virgenes al que le hicieron una paja es rey.

Me pregunto de donde sacara Mc Donalds las monedas de un centavo.



Otro caso para la dimension desconocida.

Con las mujeres puede haber altos y bajos pero Goku nunca nos va a defraudar.

Al que se va sin que lo echen vuelve Soda Stereo.

¿Donde habre dejado el Game Boy Color con el Pokemon Red?



Que epocas aquellas donde mi unica preocupacion era tenerlos a todos.

Cuando en una propaganda escucho que el producto tiene vitamina "A", "B", "C", etc...No tengo idea para que corno sirven.


Y el "L casei defensis" del actimel es un invento.

Todos fueron Pumas y Leonas.

Cuando alguien esta leyendo algo al lado nuestro es imposible no ponerselo a leer tambien.

Las parejas fieles estan en especie de extincion.

"Late, late, late, NOLA!!!!"



Que boludos eramos.

MTV era un canal de musica.

Todos tenemos un precio, el truco esta en cotizar caro.

El que se sienta del lado de la ventanilla decide si va abierta o no.

Nunca voy a entender a los que manejan moto con el casco en el codo.

El mundo se divide en 2 grupos: Los que estan de acuerdo en el orden con que salieron las peliculas de Star Wars y los que no.

Todos nos autoagregamos al MSN.

Los caramelos "media hora" son incomibles.



Y pocos se acuerdan de lo horrible que era el chicle "puaj".

No puedo imaginarme una oreja sin un auricular.

Se pueden pasar horas escuchando las discuciones de los vecinos.

Revisar si tenes un mensaje de texto es una adiccion.

Yo no la vote.

Un nik vale mas que mil palabras.

Me da mas verguenza ir a comprar forros que seda.

Mariposa tecknicolor de Fito Paez


¿Clasico o careta?

Los padres nunca van a saber la verdadera funcion del msn y de los mensajes de texto.

Todos los 31 de diciembre nos van a hacer el famoso chiste de "Hasta el año q viene!"


Maduren pelotudos!

Las pilas se acaban en el peor momento.

Las fantasias de las mujeres son otras mujeres.

Las canciones de Babasonicos son un compilado de niks para msn.

En las propagandas de desodorantes para hombres siempre aparecen minas en bolas y en las propagandas de desodorantes para mujeres tambien.

-Natalia esta mucho mas linda, habra subido 2, 3 puntos.
-¿Posta? ¿Cuanto le das?
-Y...un 2, un 3..

Se maquillo para tapar algunas marcas de acne, se puso las pestañas postizas, se aliso el pelo, se calzo los tacos altos y se puso el push up...estaba lista para demostrar que era autentica.

La primera vez que escuche musica electronica pense que se me habian roto los parlantes de la compu.

La mujer madura mas rapido que el hombre.


El hombre pierde la inocencia mas rapido que la mujer.

Del "jamas" al "que se yo" hay un solo paso.

Nunca envidie el exito de otro.

Siempre que estemos con un asiatico y le digamos "chino" este nos va a aclarar q es coreano.


Igual no se la diferencia.

El semen contiene 7 calorias....somos light.


Dale que no engorda.

-"Ay padre pero ¿Que quiere construir...el Sheraton?"-dijo Susana Gimenez




Nadie intuyo que el padre Grassi en realidad queria construir un telo.

Gran hermano famosos 2

Personajes que no pueden faltar:

-La voz de dibu
-Gamuza
-El "maestruli" de Susana Gimenez
-Brigacop
-El "teto" medina
-Guido Suller
-Rinaldi
-La momia (de titanes en el ring)
-Malena Candelmo
-El oficial Shultz
-Ruben Garcia (un hijo no reconocido de Maradona)

y el inflatable....

-Diego(de gran hermano 4)

Yo no llore con la caida de Wanda Nara...




...y con la pibita ciega menos.

Despues algunos llegan adonde nosotros estamos ahora y salen corriendo a patentarlo.

"yo tmb tkm desp mandame un msj"



El idioma msn, otra que el lunfardo.

No hay hombre mas afotunado que el que tiene una amante que usa el mismo perfume que su esposa.

ESTAS VIEJO por nadia

Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta...¡Estás viejo!La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años,viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existiótoda la vida..Bailan y disfrutan reggaton o cumbia villera como si fuera lo único, y sonfelices... aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel", "La ventanita","Mueve tu cucu" o "Dale alegria a tu cuerpo Macarena", que soncomo himnos que solo lo dejabas de lado por "We are the champions" o "Sin documentos".Sin duda esta generaciòn no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!! (o también "Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!) o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "Por debajo de la mesa" o "2 become 1" a que algún compañero las saque a bailar. Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! Ocuando grabábamos los temas "éxitos" de los 40 principales de FM HIT o de Radio Uno (que sino había que comprar el compact por esa única canción!!!)Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde...Yano se dice "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho".Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despùes de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones", "Los osos Gummies", "Los ositos cariñosos", "Rainbow Bright" y te acordás de "La hormiga atòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? tambien de “Masinsher”, Los Transformers; crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"...mirarlos cada mediodia mientras comías una rica chocolatada Vascolet, unas "galletitas Disney" y romperte la boca con"Los tico tico" o con "Las canicas". Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Jugate conmigo"!!!Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y al verdadero "Chavo del 8" y no tienen idea de que existe un CD con "Qué bonita vecindad".Jamas bailaron temas como: "No te preocupes" del Símbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el "Ossssssoooooo".Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con Caramelito, Mariana de Casa y muchos menos por Piñon Fijo!!! por dios!!! Y las coreografias de Reina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!! Películas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!!Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!!Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben qué es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Golden Rocket"!!!!!!!!!Ahora escuchan "Air Bag", "El Original"; "Miranda"... Pero nada se compara a nuestro "Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a "Magneto" o "Festilindo"!!!!!!!!Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a internet), los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nos identificábamos yque era un bardo pasarlo a un amigo!!No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco" o "Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... cómo se nota que a ellos no se los presentaba Patsy todos los días a las 5 de la tarde en "El Clan de Patsy". Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existia Cablin o BiG Channel!!No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clàsico"Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter... la puta que los parió!!!Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!Nunca juntaron el álbum de Italia 90, ni stickers, ni papeles de carta!!!Es màs, nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o "Grande pa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen "sos más bobo que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ????

La casa no siempre gana, somos nosotros que no sabemos cuando parar.

Vivimos esclavos de las circunstacias.

FRASES DE MAYORES DE EDAD


-No veo la hora de que me pidan el documento...

-¿Tendria un cigarrilo para convidarme?
-No, no tengo, deje de fumar hace 2 años...



Le pedi un cigarrillo...no la historia de su vida.

Las modelos no son taradas...solamente las que salen en la tele.

Donde hubo amor cenizas quedan...


...y la cremo.